Я смотрю блоги, интересуюсь трендами, и мне нравится, что моё поколение открыто говорит о проблемах, о своей позиции и своих границах. Очень часто попадаются видео, где люди 18–20+ рассказывают о детских травмах и комплексах, о недопонимании и нелюбви, которые им пришлось испытать в их семьях. Я рада, что они говорят о пережитом, возможно, это поможет другим, тем, кто столкнётся с чем‑то подобным. Но, как у большинства явлений в нашей жизни, у медали есть и обратная сторона.
В TikTok когда‑то много обсуждали абьюзивные отношения. Однажды мне попался ролик, в котором девушка признавалась: «Насмотришься про абьюзеров и пытаешься найти подобные черты у своего парня, а потом понимаешь, что абьюзер в ваших отношениях — это ты». В тот момент я словила себя на мысли, что делаю то же самое: ищу плохое в своих близких.
И я подумала, раз мы так легко переносим на наше окружение чужие проблемы, то, возможно, прочитав о чём‑то хорошем, тоже захотим увидеть его у себя в жизни? Мир и так полон негатива, поэтому необходимы и жизнеутверждающие истории. Я за то, чтобы делиться светом.
Выстраиваем отношения с боссом
Меня зовут Света. Я родилась и выросла в Киеве в трёхкомнатной квартире многоэтажного дома. Мне повезло быть старшей дочерью и жить в большой семье. Слово «семья», то есть семь Я, в буквальном смысле про нас. Мама, папа, бабушка, дедушка и три сестры. Три комнаты, три поколения и одна большая жилплощадь. По-моему, всё сложилось идеально.
С каждым членом семьи мы выстраивали индивидуальные отношения. Это был мой первый опыт социализации. Весьма удачный, я бы сказала. Приходилось иметь дело как с младшими сёстрами, так и с бабушкой и дедушкой, которые выросли в далёкие времена Советского Союза с его правилами, моралью и ценностями. Современное общество уже другое, но нам этот разрыв не мешал.
Большая семья — это маленькое государство со своими законами, традициями и устоями. Важно: сохранять хорошие отношения с боссом (долгое время в нашей семье им считалась бабуля) и оставаться старшей внучкой, то есть любимицей. Наше государство было крутым! Хотя не обходилось без рычагов давления и манипуляций, к которым мы с сёстрами прибегали с целью собственной выгоды.
Например, если вдруг ты ссорился с родителями, то непременно приходил за защитой к бабуле с дедушкой, но если конфликт происходил с противоположной стороной, то дела обстояли несколько иначе. Родители проводили со мной и сёстрами беседы, и в итоге мы первые шли мириться.
Редкое счастье
Бабулю мы не называем бабушкой. Когда я была совсем маленькая, она подошла ко мне и сказала: «Светочка, не говори мне бабушка Соня, потому что я просто твоя бабуля». С тех пор так и повелось. Моей бабуле 81 год. Она работала в библиотеке имени Пушкина заведующей отделом. Иногда брала нас с сестрой к себе на работу. Там я узнала, что иметь читательский билет — это престижно, что бабуля может достать самую редкую книгу, а в читальном зале нельзя шуметь, ведь там трудятся умные люди.
Бабуля знала предпочтения в еде каждого члена семьи и всегда старалась приготовить индивидуально. Утром она помогала собираться на работу и учёбу. Готовила судочки с обедом. Она делала с нами уроки, возила в школу искусств, где мы с сестрой занимались по классу фортепиано, следила за нашими успехами, восхищалась талантами и красотой. Бабуля часто говорила мне о том, какая я красивая. Детям это важно слышать, потом очень помогает во взрослой жизни.
Больше всего я любила читать с бабушкой одни и те же книжки. Мне когда-то нравилась писательница Лидия Чарская. Героини у неё отличались сильным характером, мужественностью, отвагой и честностью. Я ужасно хотела быть на них похожей. Мы читали эти книги параллельно с бабулей, а затем, сидя в её комнате, часами обсуждали прочитанные главы.
Когда я впервые получила плохую оценку в школе и пришла домой в слезах, бабуля сказала: «Светочка, запомни, оценки ничего не решают. Часто это не показатель твоих реальных знаний. Главное — то, что в голове. Не стоит учиться на хорошую оценку, стоит учиться ради знаний и в удовольствие». Я пронесла это через весь свой школьный и университетский периоды и до сих пор учусь с удовольствием.
86-й уровень благодарности
Если бабуля брала на себя бóльшую часть бытовых забот, то в дедушкины обязанности входило покупать булочки к чаю, забирать нас из школы, гулять с нами, помогать по дому, если нужно, и иногда возить в школу искусств. Со всеми задачами дедушка справлялся идеально.
Его зовут Владимир, сам он с Дальнего Востока. Как‑то раз я спросила, как он оказался в Киеве, и вот что услышала: «Я оканчивал школу и подрабатывал. Очень мне хотелось уехать. Не нравился климат и перспективы в целом. Как‑то сидел на работе, и попалось на глаза объявление в газете, что в авиационный университет идёт последний набор студентов. А я мечтал стать лётчиком. В ту же секунду я всё бросил, собрал документы, вещи и поехал поступать. Меня направили учиться в Киев. Как сейчас помню это чувство: выхожу из вагона, а у меня коленки трясутся оттого, что ступаю именно на эту землю. Я буду жить в Киеве! И слёзы катятся из глаз — так я счастлив». Правда, лётчиком по состоянию здоровья он не стал, но работал инженером-электриком по эксплуатации приборного оборудования самолётов и преподавал в Национальном авиационном университете.
Все счастливые воспоминания из детства и юности связаны с дедушкой. Он всегда был моим самым любимым рассказчиком и собеседником. В одно время он очень любил сериал «Мухтар» про полицейского и собаку. Когда мы куда‑то ехали или гуляли, то просили его рассказать нам очередную серию. Слушая невероятно захватывающие сюжеты, мы с сестрой рисовали образы героев в своём воображении. Но однажды решили посмотреть одну серию, и это стало настоящим разочарованием — настолько дедушкины пересказы оказались интереснее самого сериала.
Когда деревья были большими
Когда я болела и оставалась дома, мы с ним всегда пересматривали «Место встречи изменить нельзя». Так любили этот фильм, что однажды смотрели его целый день! И при этом дедушка смеялся, комментировал и наслаждался просмотром, будто видел впервые. Перед Новым годом дедушка очень любит смотреть «Карнавальную ночь». Вся семья это прекрасно знает, и чтобы порадовать его, мы обязательно устраивали совместный просмотр. А как‑то раз он показал нам с сёстрами «Летучую мышь», и теперь это один из моих любимых фильмов.
Дедушка всегда излучает добро и любовь к жизни. Когда я приходила из школы и без обеда садилась делать уроки, он говорил: «Светочка, уроки никуда не денутся, а здоровье не вечно. В первую очередь ты должна думать и заботиться о себе, а потом уже об оценках, учителях и прочем. Больше свежего воздуха, положительных эмоций и здоровой пищи! Всё остальное подождёт».
Он учил этому всю нашу семью. Сейчас ему 86, и он до сих пор празднует свои дни рождения, ждёт подарки и собирает гостей. Однажды я его спросила: «Дедушка, а тебе понравилось, как ты прожил свою жизнь?» Он посмотрел на меня глазами, полными умиротворения, улыбнулся и ответил: «Да. Я не жалею ни о чём. Я прожил долгую и счастливую жизнь». Это уровень благодарности, к которому я стремлюсь. Мечтаю в свои 86 ответить так же.
Премудрая и прекрасная
Родители всегда учили нас уважительно относиться к бабуле с дедушкой. Если вдруг случались недопонимания, они старались объяснить, почему так происходит и как находить общий язык. Как‑то раз мама сказала: «Знаешь, что я ценю в твоей бабушке? Что бы ни происходило в наших с папой отношениях, она никогда ничего не комментировала. Это важно, если ты живёшь со свекровью».
Моя мама — самая мудрая женщина из всех, кого я знаю. Мы с сёстрами можем рассказать ей всё, и она обязательно поймёт. Благодаря ей я научилась достигать баланса и гармонии в общении с разными людьми и относиться ко всему по‑христиански. Она решала конфликты, была связующей нитью между членами нашей семьи. Если вы живёте в одной квартире с людьми разных поколений, вам просто необходим такой человек, как моя мама.
Её зовут Елена, и она воистину премудрая и прекрасная. Статьи недостаточно, чтобы описать масштаб её личности. Она научила нас с сестрой уважать себя и не бояться отстаивать свои границы. Мы с Олей и Верой никогда не говорили матерных слов, но в подростковом возрасте мальчики во дворе или на даче постоянно ругались матом, и однажды мама дала нам такой совет: «Если вам что‑то не нравится, говорите об этом прямо. Не пытайтесь быть удобными. Потому что если вы позволяете молодым людям так вести себя в вашем присутствии, значит, вас это устраивает». Я запомнила её слова на всю жизнь. С тех пор ни один парень не допускал при мне нецензурных выражений, а если так случалось, то я не боялась прекратить общение.
Ещё мама научила нас доверять Богу. Во всех сложных ситуациях она говорила: «А ты попроси, и всё получится». Так и происходило.
Когда впервые у меня не задалось общение, мама сказала: «Ты не сможешь нравиться всем. Поэтому не пытайся подстроиться. Будь верна себе, а твои люди всегда останутся с тобой».
Каждый раз, когда сбывается мечта…
Папа Павел был и остаётся надёжным маминым союзником. Однако в случае любой неоднозначной ситуации последнее слово всегда будет за ним. И главное, все, включая бабулю с дедушкой, с ним согласятся. С детства папа — мой главный пример. Всегда хотела быть похожей силой характера именно на него.
Когда появился Бог?
Когда мы с сестрой занимались в школе искусств и из‑за возраста ещё не могли добираться туда самостоятельно, в субботу бабуля сдавала свой пост, и мы знали, что на занятия нас повезёт папа. После уроков мы прогуливались с улицы Ярославов вал, где находилась наша школа искусств, в картинную галерею на Львовской площади. Папа рассказывал о художниках и разных стилях, а потом мы шли до Андреевского спуска. Любимые субботние прогулки!
Запомнилось, как в двадцать лет я работала преподавателем английского на вечерних курсах. Занятия заканчивались поздно, около 22:00. Я доезжала на метро до Лукьяновки, а оттуда папа забирал меня на машине. Мы покупали с ним Pepsi в стеклянной бутылке и ехали домой. Важно было брать именно в стеклянной бутылке, потому что вкус намного лучше. По дороге я рассказывала, как прошли пары, что было в университете. Мы говорили на самые разные темы: о строении мира, о порядках общества, о тенденциях, книгах, любимых фильмах. Папа рассказывал впечатления юности, о своих друзьях, о прошлом и о том, как менялся его характер и отношение к жизни.
Он всегда мне говорил: «Не бойся мечтать и заниматься тем, что тебе нравится. Это лучшая награда. Так ты сможешь прожить жизнь с удовольствием. Ставь себе высокие цели, если хочешь, воображай — и сама не заметишь, как всё получится». Каждый раз, когда сбывается очередная моя мечта, я вспоминаю его слова.
Папа всегда был для меня авторитетом и другом. Однажды он сказал мне самые нужные и мудрые слова про отношения. Когда мы с моим будущим мужем встречались уже год, папа дал такой совет: «Самое большое заблуждение — когда девочки думают, что смогут изменить мужчину, а мужчины думают, что девушка всегда останется такой, какой они её встретили. Не пытайся никого изменить. Если хочешь связать свою жизнь с этим человеком, посмотри на него трезво: наверняка есть привычки, которые тебе не очень нравятся. Ты должна понимать, что какие‑то вещи он сможет в себе исправить, а есть устоявшиеся черты характера, с которыми просто придётся мириться. И если понимаешь, что готова мириться, то выходи замуж».
Перед свадьбой у меня, как у любой невесты, был мандраж. Я как раз заканчивала магистратуру, писала диплом и очень ответственно к этому относилась. В какой‑то момент мне стало казаться, что свадьба может воспрепятствовать успешной сдаче диплома, и я была на грани того, чтобы её отменить. Помню, папа пришёл тогда ко мне в комнату и сказал: «Светочка, тебе следует сейчас успокоиться и подумать. Ты столько лет училась и старалась. Диплом ты сдаёшь только зимой, а сейчас начало осени. Все проблемы решаемы. Диплом никуда не денется, а человека ты можешь обидеть. А дальше — не факт, что всё будет как прежде, и будешь ли ты после этого счастлива. Выбор всегда за тобой. Но прежде чем его делать, хорошенько подумай».
Сейчас я уже два с половиной года в счастливом браке и с дипломом магистра.
Исписанные дверные косяки
Каждый член семьи играл свою роль в воспитании и формировании наших с сёстрами характеров. Наша же задача была — уважать мнение старших, ладить между собой и вести себя порядочно.
Мы не были идеальными детьми и дружными сёстрами. С Олей, которая младше меня всего на три года, ссорились очень часто. У нас разные характеры, интересы, предпочтения и вкусы. Но как бы ни конфликтовали, я всегда чувствовала, что это самый близкий мой человек. Мы прожили в одной комнате двадцать лет. Я рассказывала Оле всё. Она была моим главным психологом, и временами у меня возникало ощущение, что это она старшая сестра, а не я.
С Верой у нас разница в одиннадцать лет, сейчас ей пятнадцать. Она очень творческий человек. Всегда поражаюсь глубине её мыслей и суждений. Когда кто‑то говорит, что у нас подрастает плохое поколение, не могу с этим согласиться: я в свои пятнадцать не была настолько интеллектуально развитой. С современными подростками невероятно интересно!
Но наиболее ярко разницу поколений я вижу, когда смотрю на Веру и бабулю с дедушкой. Им бывает сложно найти общий язык, но они стараются. Думаю, всё решается благодаря любви и желанию услышать друг друга. Вообще, за время жизни в такой большой семье я осознала одну простую вещь. Чтобы уживаться с разными поколениями, нужно общаться. И важно не только транслировать своё мнение и отстаивать собственную позицию, но и пытаться понять других.
Например, в нашей семье много объединяющих традиций. Почти все из них мы соблюдаем до сих пор. Поделюсь лишь несколькими.
Молитва. Когда мои родители начали приходить к вере, то постепенно вовлекали остальных членов семьи. Мы вместе становились на вечернюю молитву, читали Евангелие и обсуждали прочитанное. Никто никого не принуждал, у всех был выбор, но каждый предпочёл попробовать пройти этот путь вместе, и в итоге получилась чудесная традиция.
Воскресный завтрак. По воскресеньям после литургии в храме мы возвращались домой и садились за общий стол. Мама с бабулей готовили что‑то вкусное, дедушка с папой рассказывали интересные истории, мы с сёстрами делились событиями недели и последними новостями. Наш самый любимый день!
Семейный просмотр фильмов. Раз в месяц мы вместе смотрели кино. Наверное, в такие моменты и происходило настоящее единение поколений. Бабуля с дедушкой предлагали фильмы своей молодости, мама с папой — своей, а мы с сёстрами — современное кино. Так мы впитывали искусство разных эпох и учились лучше понимать друг друга.
Поздравления с днём рождения. Вечером накануне мы надували шарики, упаковывали подарки и рано утром с песнями будили именинника. После этого все подходили, делали совместное фото, дарили подарок, говорили пожелание. А потом шли измерять его рост, и неважно, сколько исполнилось лет. На одном косяке двери до сих пор хранятся отметки — начиная от маленького папы и его брата и заканчивая моей младшей сестрой Верой. Есть там рост и бабули с дедушкой.
Смерть как жизнь
Домашние концерты. Раз в несколько месяцев мы с сёстрами устраивали музыкальные выступления. Даже продавали билеты. Мы наряжались и исполняли всю свою программу на фортепиано или ставили спектакль (часто с живым аккомпанементом), пели караоке. Иногда привлекали к участию кого‑то из членов семьи, например, бабулю, которая помогала нам готовиться к этим мероприятиям.
Перед Рождеством и Пасхой у нас тоже сложился целый ряд традиций, мы соблюдаем их до сих пор. Самое важное — чтобы никто не оставался в стороне.
В заключение скажу, что счастливые взаимоотношения в семье — огромный труд, который вознаграждается десятикратно. Иметь возможность впитывать мудрость разных поколений — это настоящая ценность. Уходят бабушки и дедушки, которые могут поделиться опытом совершенно других времён, но хранить его важно.
Могу с уверенностью сказать, что в семейных отношениях не должно быть места эгоцентризму, о котором так много говорят сегодня. Но если будет взаимопонимание, уважение, терпение и снисхождение, то мы и не заметим, как окажемся в семье, о которой мечтали. И если бы меня спросили, в чём же, по‑моему, сила, я бы ответила, что сила — в любви, а значит — в Боге.
Со всей любовью к моим родным.
